Назойливый шепот шестого чувства

POV Томми

С Лорой мы расстались, когда мне стукнуло двадцать пять. Вернее, за день до моего двадцатипятилетия она от меня ушла, такой вот подарочек... Я ее не виню, у нее были на то причины, и она мне их достаточно подробно разъяснила. Только на душе у меня от этого не легче. Oфициально женаты мы не были, но жили вместе уже довольно давно - лет с девятнадцати. Соединило нас, как это ни странно, совместное горе. Погиб мой единственный, очень близкий, бесконечно любимый друг. А она на тот момент числилась его девушкой. Оплакивал я друга горько и долго, даже заболел. Без него прям земля из-под ног ушла. Тяжело мне было... Ей тоже, видать, нелегко приходилось, хотя чего уж сравнивать, она с Майком всего полгода встречалась, а я с ним с детства не разлей вода. Так мы с ней и сблизились. Не от любви, от горя. Вместе скорбели, помогли друг другу этот ужас пережить. А потом просто привыкли находиться рядом, все ж не так одиноко... и сами не заметили, как шесть лет пролетело. Доучиться толком я так и не смог, надо было работать, обеспечивать нашу с Лорой жизнь. Судя по всему, у меня не очень хорошо получалось, так как это был первый пункт в списке причин, по которым она меня бросила. - Конечно, это банально, - вздыхала она, - но я в парикмахерской последний раз два года назад была и то случайно... а о маникюре знаю лишь понаслышке. Хотя не в маникюре дело... Томми, ты замечательный, ты на самом деле классный, очень добрый и редкий красавчик... Но ты не муж. И официальное свидетельство о браке ничего тут не изменит. Ты просто не можешь быть мужем... или, по крайней мере, не моим. Сказала, что ей нужен настоящий мужчина. Офигеть... - Я, стало быть, не настоящий? - Не цепляйся к словам, - говорит. - Мне нужна стена, броня, защита, а ты... - А что я? Впрочем, ты права, на инкассаторский фургон я не потяну. - Прости, Томми, не хочу звучать, как стерва, но тебе самому нужна стена, броня, защита... Кроме того, ты меня не любишь.

Такие дела... в общем, ушла Лора. Возможно, она была права по всем пунктам. Ошиблась лишь в последнем. На самом деле, я ее любил. Может, без бешеной страсти и сверкающих искр из глаз, но любил. Хоть я и понимал, что это ее выбор, и она имеет на него полное право, но понимание ситуации не спасло меня от депрессии. Ушел в запой на три месяца. Тяжело мне было... тошно. Не жрал ни хрена, иссох в щепку, спать тоже не мог... пил до беспамятства, пока меня не вырубывало. Работу забросил, ни с кем не встречался. Родителям лишь написал, что с Лорой мы расстались, и чтоб они пока меня не трогали и не лезли в душу с постоянными вопросами. Говорят, что все происходит не случайно, для чего-то, мол, во всем есть скрытый смысл, и в любой ситуации нужно уметь заметить позитивные стороны. Ну, не знаю... смысла и уж тем более позитива я на тот момент не видел ни в чем. Радовало лишь отсутствие детей. С ними бы было все гораздо сложнее. Через три месяца пришлось очнуться от алкогольного забвения, потому как пришло несколько уведомлений о том, что меня выселят в принудительном порядке за неуплату. Деваться некуда. Близких друзей у меня не было, у родителей своих проблем хватало. Сам не знаю, как удалось договориться с агентством оттянуть на два месяца срок выплаты. Клятвенно пообещал, что погашу весь долг, разумеется, с процентами, хорошо хоть не грабительские заломили. Легко сказать, да трудно сделать... но я справился. Другого выхода не было. Можно, конечно, просто сдохнуть и ни о чем больше не горевать. Однако не готов я еще был копыта отбрасывать - мне только-только двадцать пять исполнилось. Да, Лора бросила, разрушив всю мою самооценку, но вешаться же из-за этого? Жизнь продолжается. Докажу, по крайней мере, себе, что не чмо последнее! Три месяца запоя хоть чему-то да научили - Томми Хендерс восстал из пепла и может и не взлетел гордым фениксом, но умудрился выползти на собеседование. Работу нашел по объявлению. Набирали персонал в отдел продаж филиала Мицубиси. Откровенно говоря, я не совсем отвечал их требованиям, разве что готовность работать в выходные им подходила. Специального образования у меня, увы, не было, зато имелся небольшой опыт в данной сфере: полгода продавал машины в гараже Рено, правда без особого успеха, продажи шли не слишком бойко, возможно поэтому Лора психанула и ушла. Менеджеры, проводящие собеседование, поинтересовались о причинах ухода с предыдущей работы, я честно ответил - расстался с женой, впал депрессию, пил. Но сейчас бросил. Полон рвения доказать, что не говно и заработать кучу бабла. Мужики ничего не ответили, слушали, кивая, но в глазах я заметил некоторое понимание. В общем, как и обычно в подобных ситуациях, сказали, мол, позвонят или отправят е- мейл в течение недели.

Я был последним на собеседовании. Выйдя из офиса, пошел гулять по коридорам в поисках туалета, нашел и пока сидел на толчке случайно услышал, как два мужика, освобождающие мочевые пузыри, негромко болтая между собой, обронили пару фраз, касающихся скорее всего моей скромной персоны. - Опыта, конечно, маловато... - Зато внешность очень выгодная. Открытый, очаровательный. Ему стоит лишь улыбнуться и клиент купит у него все, что угодно. - Да, даже странно, что от такого красавчика жена ушла... Хотя может и не ко мне их слова относились? Гипотетически, от кого-то еще, кто искал работу, жена тоже вполне могла уйти... В общем, я изначально не обнадеживался, а потому заранее подал еще на несколько вакансий. Однако, к моему удивлению, из филиала Мицубиси позвонили буквально через пару часов: поздравили с успешным собеседованием, и пригласили на работу на следующей же день, к семи утра. Думаю, благодаря физиономии своей смазливой, которую я не успел пропить за последние три месяца, мне удалось так быстро трудоустроиться. Работал я действительно с небывалым для себя рвением. Только б ни о чем и ни о ком не думать. Ни о Лоре, ни о погибшем Майкле, ни об одиночестве, ни о своей никчемной жизни, ни о чем на свете. Три месяца оплакивания своей неудавшейся судьбы чуть в гроб меня не свели, а тут прям, как будто отрезало - ни о чем больше не думал! Пахал, как проклятый, только б забыться. Собственно, мне работа алкоголь заменила. И, как ни странно, такой бешеный режим не убил, наоборот, помог. Так замечательно - никаких мыслей. Ни хороших, ни плохих. Полная сосредоточенность на работе, деньгах, сделках, договорах, страховках и так далее, что весьма позитивно отразилось на моем банковском счете. Единственный побочный эффект - нелюдимым стал. Даже с мужиками-коллегами на пинту пива после работы по пятницам отказывался ходить, за что подвергался определенной критике. Однако честно им объяснил, что мне вот ну, ей-богу, насрать. Меня, говорю, от лицезрения ваших страшных рож с утра до ночи реально воротит в прямом смысле этого слова, не хватало еще после работы вами любоваться. Удивительно, но мой ответ воспринялся совершенно нормально - мужики весело поржали и затащили меня в паб. После этого лед мой немного подтаял и порой приходилось уделять внимание коллегам в качестве собутыльника. Хотя практиковал я совместные походы в паб довольно редко: во-первых, печень берег, а во-вторых... мне просто неинтересно с ними было. А напряженная работа принесла свои плоды - не сразу, конечно, постепенно, но где-то через год я словно золотую жилу поймал. Дела пошли в гору. За неделю мне удавалось продавать по нескольку машин, благодаря чему в конце каждого месяца я занимал почетное место в лидирующей тройке. Уважаемое начальство смотрело на меня крайне благосклонно. Даже не знаю, почему мне так везло... Полагаю, результат зависит от

затраченных усилий и, видит бог, их было, и впрямь, немало. Впрочем, коллеги придерживались иной теории, объясняющей мой успех. Как-то в пабе они, уже изрядно выпив, раскололись. С их точки зрения вовсе не в моих стараниях дело. - Обрати внимание, ты продаешь машины либо падким на красоту геям, либо дамочкам, которые тебя с костями сожрать готовы. Все они, как один, клюют на твою смазливую мордашку. Ну, не знаю... лично я не уверен в правильности их теории. Просто завидуют, гады, да и все. Ничего такого чрезмерно милого в моей внешности нет - рожа, как рожа. На личном фронте с тех пор, как Лора ушла, у меня не было ничего. Полнейший штиль. Для сравнения вполне подойдет иссохшая до трещин пустошь с выцветшим клубком перекати-поле. Ну и ничего страшного. По-своему, даже удобно. Заботишься только о себе, периодически навещаешь родителей... которые, конечно, мозги выносят. Как же, мол, так, совсем один, а ведь тебе уже под тридцатник, ни детей, ни жены... и в кого ты только такой уродился, вот мы в твои годы... а вот у наших друзей девочка на выданье, умница, красавица, может познакомим? Вешаться мне теперь, прикажете, что ли?! У каждого свой крест. Может именно так мне и уготовано? Не всем же, в конце концов, на свете женатыми быть? А если мне не хочется? И, вообще, вы лучше между собой разберитесь, уже сто раз сходитесь и расходитесь. Глядя на вас, кстати, я и не спешу отношения заводить... Да, мог бы так им ответить, но стараюсь щадить испорченные родительские нервы. Вслух просто отшучиваюсь: - Сами знаете, какой у меня жуткий характер, от вас, между прочим, в наследство достался... Зачем кому-то еще жизнь портить? Впрочем, если уж быть совершенно откровенным, дело заключалось не только в моем тяжелом характере... Вероятно, сильный стресс, нагрузки и полное отсутствие отдыха сказывались - мой ванька-встанька в мои неполные тридцать лет не слишком торопился подниматься, проявляя крайне посредственную активность. Нет, я не был полным мистером импо, но ни одна улыбающаяся мне клиентка, а крутилось их вокруг меня ежедневно приличное количество, не вызвала во мне желания заняться с ней сексом или замутить хотя бы мало-мальскую романтику, типа кофе, ужина или пикантного коктейля. Я слишком не заморачивался этой темой. Какой смысл ныть и строить из себя жертву? Ведь все отлично! За последние три года работы я был на хорошем счету, мужики- коллеги может и завидовали, но никогда не проявляли откровенной вражды и, в принципе, относились ко мне с уважением, по крайней мере, внешним. Взял ипотеку на небольшую студию, успешно ее выплачивал. Машину покупать не стал. К чему, если мне лучшие Мицубиси в гараже бесплатно выдавали? Мое текущее положение меня вполне устраивало, и на самом деле я был вполне доволен. Однако вечно так

продолжаться не могло. В один не самый прекрасный день появился он. Дилан Рид... и все пошло прахом. Ворвался он в мою жизнь в тот самый, крайне редкий момент, когда меня на работе не было: я несколько недель отсутствовал по причине удаления задолбавших меня гланд. Вот ему и удалось протиснуться, и, судя по всему, закрепиться в нашем отделе. Я кое-как поправился, вышел на работу, и тут такой неприятный сюрприз... В лице борзого нового сотрудника. Он мне сразу не понравился. Прям аж глаз задергался, впрочем, виду я не подал. Вообще сделал вид будто и не заметил его. Буду я еще свое драгоценное внимание бог знает на кого тратить... Новичок должен доказать, что стоит того, чтобы с ним здоровались. Много их тут всяких: приходят и, как правило, тут же уходят. И не удивительно - у нас постоянная текучка кадров, работка каторжная, остаются единицы. Все недостаточно сильные отсеиваются мгновенно, выдерживают максимум неделю... Посему новоприбывших предпочитаю не замечать. Общаться с ними попросту нет смысла, все равно уйдут. Правда, этот свежачок не такой и слабак - уже два месяца продержался. Это и раздражало... И не только это. Как бы я ни старался его игнорировать, а не заметить красивую рожу было сложно. Глаза лисьи, яркие, серо-зеленые. За ним и погоняло сразу закрепилось - лис. Волосы блестящие, чуть вьющиеся, русые. Стрижка крутая. Парень молодой, года на три-четыре младше меня. Пожалуй, одного со мной роста, может чуть выше. Стройный. Хорошая мужская фигура. У меня при виде него закралось смутное желание потаскать немного железа, подкачаться. Что я, кстати, и сделал. Ходить в качалку времени нет, потому заказал на дом доставку перекладины и гирь для фитнеса. Теперь вот, как дурак, которому нечего больше делать, ночью после работы и утром перед работой укрепляю мышцы. Это верно говорят - в здоровом теле, здоровый дух. Чувствую себя лучше. Но все равно он меня бесит! Мне понадобилось не менее года чтобы выбиться в лидирующую тройку, а этот поганец буквально через месяц начал притеснять имена на олимпе. Сначала отодвинул того, кто занимал третье место, на четвертое, вскоре переместился на второе, глядишь, и меня, не ровен час, скинет с вершины. С него станется, парень полон энергии, вообще без тормозов, прет как танк. На мой взгляд прозвище 'бульдозер' ему гораздо больше подходит, чем 'лис'. А дорогие коллеги прям будто и не замечают, какой он терминатор! Точно повлюблялись все в него по самые уши. Настолько попали под волну его очарования, что стоит лишь ему появиться - сразу улыбаются, точно дебилы малохольные. И, главное, между собой начали его лисенком называть. Скажите пожалуйста? Ну ни хера себе... Я аж не выдержал, говорю, да какой он вам, блядь, лисенок? Он тигровая акула! Акулища, которая вас всех под себя подомнет и сожрет, не поперхнувшись.

А этим придуркам лишь бы поржать: - О-о-о... наш малыш Томми почувствовал себя неуверенно?- весело подначивали они. - Не переживай, Томми, все равно ты у нас лучшенький. Пока лучшенький. Конкурент- то и впрямь серьезный, тебе под стать, будто специально для тебя созданный. Похоже, скоро всех твоих клиентов у тебя отобьет. Вот же долбоебы неотесанные... не буду с ними больше в паб ходить. Шутки шутками, но нельзя отрицать очевидного факта: безо всякой на то причины, впервые увидев его, я сразу же почувствовал по отношению к нему глубокую неприязнь. На самом-то деле реальной подоплеки для этого не существовало, кроме назойливого шепота шестого чувства, игнорировать которое я просто не мог. Я ощущал от него угрозу. Кстати, какую именно, я и сам не понимал. Но она была... Я словно его боялся. Хрен знает... увидел и испугался. Разумеется, никому не собирался в этом признаваться, а себе так и тем более. Не знаю, как объяснить... Может это не таинственное шестое чувство, а обыкновенная паранойя? Пресловутый субъективный идеализм, переходящий в иррациональную мистику... Однако предчувствие, что он здесь с целью причинить мне вред, не покидало меня с момента его появления в нашем филиале. Поначалу я все надеялся, что лисья морда исчезнет. Не выдержит нагрузок, нервного напряжения, постоянной конкуренции и свалит к едрене фене, куда-нибудь, где я его уже никогда не увижу. Ах, как бы было здорово, но нет, надеждам моим не суждено было сбыться. Каждый божий день приходя на работу, я неизменно натыкался на его лисью физиономию. *** Конец главы 2 Не забываем комментировать и голосовать :) Автор: evaewart / Eva